今天就來聊聊挽回中的心態，以及之前多次提到的挽回中的高低位和三角戀理論:現在，請讓你狂躁而又不求回報的心平靜一會兒。我知道:你對愛情忠貞不渝，對ta刻骨銘心，徹夜難眠；
也許你在冷清的夜裡不斷回憶著自己的美好時刻和彼此的甜蜜時刻；可能電話響的時候，感覺是ta發來的消息；可能你還在一遍又一遍的翻你的聊天記錄和親密照片；也許你的腦海裡還是ta的影子，揮之不去；
但是當你不停的盯梢，狂發短信炮轟，發一長串小作文，對方冷眼回復，或者不回應，甚至直接刪除(黑刪的心理含義會在文末詳細說明)，你特別痛苦，特別難受，我特別理解你的焦慮、急切和絕望。
但是這種不好的狀態只會給對方帶來更多的負面情緒，讓你們的關係更早的進入分手後的厭惡狀態。不懂就不要瞎操作，不然只會越來越糟，漸行漸遠。
好了，言歸正傳。接下來的文章就從情感入手，分析分手和挽回後的心態，然後說明感情中的高低位置。最後說一下挽回中三角理論的框架。
第一部分挽回心態
最近兩天有人朋友說他失戀了。他覺得這種情況很難挽回！他對留住另一半失去信心了！另一半還愛我嗎？分開這麼久了，為什麼另一半還不主動聯繫我？他覺得人生沒什麼意義。
其實，這樣的狀況中，這樣悲觀消極的想他還愛不愛你，就算他回來了你也留不住他，因為你的心態已經崩潰了。你的心態只會給他帶來壓迫，最終會離開你。
心理學發現，其實事物是中性的，這往往決定了我們對事物的看法是我們內心的認知和相應的情緒，就像失戀了，挽回了一樣。有一個經典的情緒ABC理論:往往是我們內心的情緒影響了我們對事物的感知。
最經典的例子就是半杯水。悲觀者看到了，歎了口氣，直到只剩半杯水。樂觀者看到了，開心的笑了，以為還有半杯水。這就是心理學上的情感ABC理論：
我們的情緒是由事件誘導來引導自己的想法，然後做出情緒反應。所以導致情緒波動的不是失戀本身，而是我們的想法。
ABC理論也被稱為理性情緒療法。根據這一理論，啟動事件a是情緒或行為後果C(後果C)的間接原因。直接原因是對a的認知和評估產生的信念B(信念)。
這一理論認為，負面的情緒或行為後果C大多是由不合理的信念B引起的。因此，認識到不合理的信念並改變其不合理性將有助於控制情緒。不合理的信念有很多種，其中最常見的有:
1)絕對化——以自己的信仰為出發點，按照自己的想法"希望"、"思考"、"要求"某些事情；
2)過度概括(generalization)——因為局部實在而對一切事物的概括；
3)災難化——如果一件壞事發生了，就意味著非常嚴重的後果甚至"一切都結束了"。
比如失戀這件事。如果這次事件造成的負面情緒體驗極其嚴重或者持續時間太長，影響到日常生活、學習工作、親密關係的發展，很可能是因為一些不合理的信仰。
例如:"我那麼愛她，她也應該愛我"是絕對的信仰；"覺得自己不值得被愛"是一個過分的概括。"如果你覺得累了，不愛她，至少你不能像愛她一樣投入到其他感情中去"，這是一個災難性的想法。
這些不合理的信念使得失戀者承受的影響大於失戀事件本身，陷入嚴重的負面情緒體驗，難以自愈，甚至導致負面行為(如酗酒、抑鬱、自殘等)。
很多時候，分手是因為很多小誤會的積累，也是很多感情的積累，不是突然疏遠，而是沒有想像的那麼糟糕。因為很有可能對方不愛了，但是你帶給她的負面情緒並沒有消除。
只要採用理性的方法，運用科學的技巧，彼此還是會有機會的。從接待上千名遊客的經驗分析和總結來看，保持積極樂觀的態度真的非常重要。我知道你很難做到，但這真的很有效。
你要知道你現在已經分手，不再是對方的男女朋友，所以你沒有權利干涉對方的生活。見面做什麼是TA的自由，你無權干涉。分手後，給對方足夠的自由，你們的感情才會有迴旋的餘地。只是纏著打，只會讓TA厭煩。結果你追的越緊，人就逃的越遠。
分手不是一個突然的決定，而是一個逐漸疏遠的過程。並不是瞬間發生的，也不是一時衝動，積累了失望，漸漸遠離，習慣了沒有你的陪伴，不再主動找你。生活的細節，相處的微妙變化，都在訴說著離開的過程。沒有突然的差別，距離是逐漸拉開的。
你以為"分手"這個詞一提出，相互的好感就開始散去，你就迫不及待的要抓住愛情的尾巴。對不起，我的心早就死了，但我剛剛錯過了一個葬禮。經歷了這次失戀，一定要學會反思和總結。對方為什麼決定離開你？
救贖也是如此。很多人問"沒有感情是不可能挽回的嗎？"答案是還有辦法，但相當於重新追求。如果你有想法要做，你就趕時間。迷茫是不可避免的，焦慮是可以理解的，但要保持穩定，一步一步改變結果。但也要看你的決心和意志。
所以當有朋友問我諮詢和挽回的相關問題時，我會問他一句話:如果你按照百分比，你挽回這段感情的決心有多大？決心越大，你之前的分手就越難。這種心態，通過我幾千個走訪案例的分析，成功率比較高。
第二部分感情的高低
在建立了樂觀積極的心態之後，再來說說什麼是需求感，分清什麼是需求感是挽回的第一步。
以下是我與她的對話:小X:"他一開始很主動，很有想法，但是到了後期，他幾乎沒有要求見面，因為年底很忙，沒有時間照顧自己，也不想隨便見面。最後我半撒嬌的答應了見面。見面後會少慢慢回復我，或者回復我很久。
我問他怎麼樣，他說很喜歡。但是慢慢的，我幾乎不喜歡給我發消息了。這到底是怎麼回事？？我一定要放棄嗎？？。"
我:"你給他打分，滿分十分，你給他多少分？"小X:"9分。"我:"你給自己多少分？"小X:"5分！"我:"你給他這麼高的評價，不等於你。難怪他會對你越來越冷淡！!"
大部分親密關係都是靠兩個人微妙的位置維持的。其實親密關係中存在不平等的關係，我在這裡可以斷言的是，每一段親密關係中的兩個人都有高低之分。
肯定是一方領先另一方，或者一方優於另一方，所以有利有弊，俗稱地位高。雖然親密關係中兩個人的地位有高低之分，但是地位高和地位高往往在關係中表現出一種動態的平衡，就像太極中的陰陽魚一樣。
互相適應，來來去去和諧就好，但是！！我發現大部分情侶的高低位置已經很僵持了。而這些僵持的高低狀態，很容易把親密關係一步步推向深淵。只有平衡的感情才是健康的、可持續的。
低位一般指付出較多，情緒化，物質上付出較多的一方；較高的位置是較低位置的接受者，即從精神和物質兩方面獲得更多的人。一段感情出了問題後，下級(假設是女方)很多情況下會走不出來，不知所措。在緊急情況下，她會用她的卑微來換取她的改變。
分手後想挽回，是減少需求感的必要步驟。既然分手了，一定不能再像以前那樣親熱了。如果你還跑到對方面前哭著問TA為什麼對你這麼冷淡，何必呢？需求感這個詞在心理學上其實叫心理能量。
佛洛德在《性學三論》中提出了"力比多"的概念。佛洛德認為這些本能的力量在物理學上的表現方式與能量相同，所以可以用能量的方式來研究。這是心理學領域提出的第一個心理能量模型。
精力旺盛的人都是短期選擇，誰都像真愛。低能的人是長期選擇，每個人看起來都像真愛。結合剛才的需求感，具體來說，低需求感對應低能量，高需求感對應高能量。
但是，愛情不是一成不變的，"高低貴賤"的模式並不總是固定的。低位元和高位的狀態可以互換。一般有兩種方式：
一種是等待高位失去自身價值，成為低位；
二是不斷提升自身價值，反擊成為高位。
相比較而言，第二種方法更現實，更具有可操作性。
我們被他分開了，通常是因為我們地位低，他潛意識裡覺得我們配不上他。他們把我們的價值歸因於低價值。原因是你在他選擇心態的時候給他太多的愛、需要或者安全感。
感情天平傾斜。你太愛了，他就反了，他從長選擇變成了短選擇。得不到的永遠在騷動，喜歡的卻無所畏懼。如何反轉高低位？要再次吸引對方，就要牢牢把握男女交往中的價值，分為"硬價值"和"軟價值"。
給幾個提示:
1.朋友圈正正能量展示
2.積極的性格
3.學會愛自己，珍惜自己。我相信，一個懂得愛自己的人，是永遠不會被鄙視的，在感情上也不會處於低位的。
4.重拾信任心態。
留言列表
